Sebenarnya peristiwa ini dapat terjadi dalam momen apapun,,

Inti dari komik cupu saya ini adalah,, kalau ingat ada hal yg harus dilakukan,, segera lah lakukan,,
Gak usah nunggu nanti dan nanti,,,

Kalau nggak sekarang toh kapan lagi?

Peringatan:

apabila terjadi kesamaan cerita dan wajah,, mohon maaf,, berarti wajah saya pasaran..

Btw klo gambar kekecilan mohon mangap,,

klik aja langsung di gambarnya,, ntar juga keluar ukuran asli ..

Bingung bener, tumben2 di status fb nya dia bilang “Polisi juga manusia,, goyangan maut”
Dibawahnya kebetulan ada link nya juga ikutan.

Setau aku mah die paling malas gitu kalo disuruh ngkomen tentang polisi,,, (bis nya banyakan negatifnya dari positifnya )

Nah pas aku mulai muter tuh video (alaahhh muter,, mangnya kaset,, keliatan banget dah aku manusia tahun 90′an) ,,
dahh ngekek abies dah,,,

Terus mulai cari2 tau ,, siapa si gerangan :p

Namanya Norman Kamaru, yah dan memang bertugas di Gorontalo.
Kalo di liat dari videonya, orangnya usil tuh,, ahhaha dan penuh ekpresi, plusimajinasi,, beda banget dah ma temen2nya yang Diem, kaya patung

Yang bikin NGGAK ASIK adalah masa gara2 video begini dia mau di kenain sanksi?

Udah error kali yah Polda Gorontalo.

Bukan apa-apa, selama ini pencitraan polisi tuh jelekkk banget.

Contohnya gak jauh2 baru aja kemarin ada berita, polisi jual hasil motor tilangan.
Gak lama sebelumnya, beredar video polisi mesum.
Polisi yang banyak jadi markus.
Belum lagi yang bukan rahasia umum, polisi nerima suap hasil tilangan,, dan lain2,, yang negatif wadow!

Hasil analisa aku sih,, tuh video terkenal karna:
1. Kocak, lip sync tapi tu orang hapal bener dah liriknya,, padahal lagu india yah
2. GOyangannya geboyy bener dahh kagak nahan. Ekspresif!
3. Lucu ngeliat reaksi temennya yang bego amet ah,, gak ada reaksi,, kya patung
4. Yang pasti itu semua, gak bakalan ngeboom kalo dia gak pake seragam dinas..
YAP! poinnya adalah “Hey dia polisi! berseragam dinas pula? tapi kocak, kok bisa?!”

Moga2 aja,, dia gak buat ulah setelah tenar…

Nemu mahluk lucu,,,

Anjing jenis Siberian Husky,, namanya Mishka,,
Yang bikin tambah lucu adalah bahwa dia itu bisa ngomong lo cirr,,

suwer tak dewer dewer,,

NO HOAX!

Ketika Mishka Bilang “I Love You”

–

Ketika Mishka bilang “Helloooo”

–

Ketika Mishka di tanya “Are You Stupid” Dia Langsung jawab dengan tegas “Nooooooooo!!!!”

–

Ketika Mishka lagi ngomong-ngomong banyak kata

Gimana Gan
Super dupper cute,,

Banyak yang bilang dia lebih bertalenta dari pada Justin Bieber cir,, heheheh

Tiba di sungai tersebut saat sedang asik mandi,  ia melihat 3 wanita cantik hendak mandi, maka munculah ide nakal dari sang Pria.
Ia ingin mengintip ketiga wanita itu, ia lalu bersembunyi di balik air terjun.

Saat ketiga wanita tersebut sedang mandi, tanpa terasa “buyung upik” pria tersebut menyembul dari balik air terjun.

Wanita-1 melihat itu dan ia heran, ia mendatangi “tangkai” tersebut kemudian memegang-megangnya dengan rasa heran, sambil bertanya benda apakah ini?

Sang pria kemudian kelabakan, ia takut tidak dapat menahan “buyung upiknya” maka dengan refleks  dia melemparkan handuk keluar air terjun.

Melihat handuk keluar dari air terjun, wanita-1 pun bersorak gembira

Wanita-1 : “Hai teman2! Lihat, tadi aku memegang “tangkai” ajaib ini, dan kemudian aku di beri handuk”.

Mendengar itu maka wanita ke-2 dan ke-3 pun merasa kagum sekaligus penasaran.

wanita ke-2: “Ah masa sih? kalau begitu pinggir, coba aku ingin memeganng “tangkai” ajaib itu”.
wanita itu lantas memegang-megang “buyung upik” si pemuda.
Dengan rasa gelagapan, pemuda itu kemudian melemparkan sikat giginya keluar.
wanita ke-2: “wahhh iya,, hebat! benar2 “tangkai” ajaib! aku dapat sikat gigi!”

wanita ke-3: “Wawww, aku juga ingin mencobanya donk!”
wanita inipun lantas memegang kembali “buyung upik” si pemuda.
lelaki ini sudah pasrah, ia hanya memiliki sabun di tangannya, kemudian ia berpikir, “ah ini wanita terakhir, aku lempar saja sabun ini dan semoga mereka semua pulang”.
Kemudian si pria melempar sabun keluar.
wanita ke-3 ini pun bersorak gembira karena ia mendapatkan sabun.

Namun tanpa disangka, nenek dari ketiga wanita ini datang ke air terjun dan bertanya
Nenek: “Cu,, mengapa kalian sangat gembira?”
wanita 1/2/3 : “Iya nek, ini ada tangkai ajaib, kita cukup memegangnya, dan akan keluar perlatan mandi!”

Mendengar itu si  nenek penasaran, dan kemudian ia mencoba memegang tangkai ajaib.
Sekitar 2 menit sudah nenek memegang tangkai ajaib, namun tidak ada yang keluar “peralatan mandi”.

Pada saat ketiga wanita tadi hampir jenuh menunggu sang nenek, tiba2 si nenek dengan wajah gembira berteriak.

Nenek: “Cu,,, cu,,,, bener2 ajaib cu! Lihat,, nenek dapat shampoo gratisss!”

——————————–

Joke by : keyno

Disaat Luna Maya membacakan video klip yang terakhir (yang kebetulan modelnya ntuh Titi Sjuman) yang kalo gak salah video klip PASTO.

Eh,, saat video klip di tampilkan,,,
Luna Maya Terceplos ngomong begini dengan rekannya:

“Kalo Kata Ariel Si Bagusan Pentil Gw dari Pentil Titi Sjuman, Pentil Dia Item, Pentil Gw Pink”

Mungkin dikirain Luna mic nya sudah di matikan,, nyatanya micnya masih menyala dan di dengar jutaan penonton Dahsyat.

Kalau aku sih gak terlalu persoalin apakah bner Anune mbak Luna maya Pink menurut kesaksian Ariel,, karena toh mang pacarnya,,

Yang aku jadi pertanyaan,, seandainya Ariel bener ngomong begitu,, tau dari mana Titi Sjuman anune ITEM? apa udah pernah di visum ma mas Arielnya?

Akhirnya aku bertanya-tanya,, mangnya Titi Sjuamn ini siapa toh??
Ternyata dia adalah seorang ibu dari 1 anak istrinya Wong Aksan,, berikut penampakannya

Yah Cakep Juga …

Moga2 itu cuma guyonan Luna Maya aja yah,.,,
Walaupun seandainya itu guyonan pasti yang ngedenger terutama suaminya jeng Titi ini rada panas juga

Mbak Luna Maya juga belakangan suka terlalu bocor keliling sihh klo ngomong,,,

Pdahal dulu terkenal di Indonesia ini karena Ayu dan Sopan

Cuma pengen sharing, mungkin tricknya aneh and ngocol,, tapi berhasil,,,

Terkadang, kita manusia tiba2 ngerasa sedih gak karu-karuan, tapi kadang malu, masa udah segede gaban gini, masih cengeng.

Kadang juga, mungkin kita nangis sejadi-jadinya dikamar, atau di kamar mandi.
Tapi itu sebenarnya ide yang buruk, karena abis nangis,, mata kita bakalan sembab. Dan orang pasti mulai nanya-nanya, kok mata lu sembap? Lu nangis yah?

Hehe kalau udah dapat pertanyaan gitu, kadng kita keki sendiri, karena pada dasarnya :

1. Kita gak pengen jadi bahan tertawaan (takut ntar dikirain cengeng)
2. Tapi yang lebih gak pengen adalah Kita jadi di kasihani ma orang itu (kita jadi ngerasa lemah)

Ya udah, ini ada trick untuk nyembunyiin kesedihanmu, dan terbuka di tempat umum (efective for boys and girl).

1. Alat Yang harus disediain

Kalau lagi sedih, pergilah ke dapur, ambilah bawang merah. Tiris-tirislah bawang merah itu.
Kemudian, menangislah sejadi-jadinya, keluarkan seluruh air matamu. Tapi inget jangan sampe teriak2.
Begitu orang ngeliat lu, org2 pasti emang ngetawain lu, tapi bukan ketawa karena ngatain lu cengeng, tapi ngetawain karena lucu. It’s ok kok dari pada lu di kasiani.

*

2. Alat yang harus disediain

Pengen nagis meraung-raung, lu puter DVD, yg emang lu tau kisahnya sedih banget, kencengi volumenya.
Ya udah luh nangis aja, ntar pas ada orang lewat lu juga bakal di ketawain.
Tapi lu punya alibi selain karena lu cengeng, lu bilang aja kisahnya nyentuh banget, gw jadi terinpirasi dan jadi inget dosa2 gw nih.
Lu gak bakal di cap cengeng, tapi perasa.

*

3. Alat yang harus disediain

Pengen nangis rintik-rintik (nangis tapi gak terlalu menggebu), lu duduk di kebun (sekalian ngerenung), jangan lupa bawa minyak kayu putih. Trus usepin minyak kayu putih di leher aja (yang penting baunya kerasa ma orang).

Trus silahkan menangis, ntar klo di tanyain kenapa lu nangis? bilang aja gini:
“Ih dasar anjirr nih minyak kayu putih,,, kesannya gw jadi sensitip gini, padahal tadi gw itu puyeng terus gak sengaja waktu ngusap kening pake kayu putih kecolok mata gw. Jadinya merah meringis gini mata gw.”

*

4. Alat Yang Harus Di Sediain

Have a bad day, pengen nangis sambil maki-maki. Lu bawa sapu dah gitu kabur ke belakang rumah, terus tonjok2 dinding atau pohon sambil sumpah serapah (lebih baik lampiasin ke benda mati dari pada mahluk hidup kan?) . Abis gitu masuk lagi kerumah.
Terus orang nanya,, loh lu kenapa,, kok muka lu merah, lu nangis?

Bilang aja tadi di belakang lu liat kodok, trus lu terkejut, pas lu mau ngusir pake sapu, gak sengaja lu malah jatuh tengkurap, terus gak sengaja ada pasir masuk mata lu.

*

5. Alat yang harus di sediain

+

Nangis di tempat umum? don’t worry, lu tinggal sediain kaca mata hitam dan insto.

Lu silahkan deh nangis sambil jalan-jalan. Ntar klo di tanyain kenapa lu? BIlang aja lagi sakit mata

——

Ya udah deh,,, sebenernya ada beberapa lagi,, tapi yg diatas yang paling ampuh.

Salam Damai.

Siapa yang gak kenal Kaskus? Apalagi buat yang sering tongkrongin internet
Kaskus.us adalah forum yang paling interaktif di Indonesia, mungkin termasuk dunia.
Kaskus punya banyak efek dalam hidup.
Disatu sisi, kaskus bener-bener menambah pengetahuan kita sehari-hari.
Tapi di lain sisi kaskus bikin kita lupa kerja.

Berikut dampak kaskus yang banyak di alami orang-orang.

1. Jadi rajin photo2 sekeliling begitu ngeliat ada yang aneh atau janggal. Dengan harapan di posting di kaskus dan menjadi HOT THREAD.

2. Ngerelain waktu di depan photoshop atau pain cuma untuk buat gambar2 kocak dan aneh .
Hanya demi mengucapkan “PERTAMAX” atau “GAGAL PERTAMAX” (Khususnya anak perpakin)

3. Jadi suka hunting berita2 di forum berita luar atau lokal, trus di paste di forum Lounge atau BP. Tujuannya masih belum jelas, apa memang care, pengen sharing, atau tetap berharap bisa dapat “CENDOL”

4. Jadi kalap paste berita-berita aneh, walau sebenernya sadar bahwa berita ini HOAX atau REPOST, semuanya demi mencapai “HOT THREADS”, “CENDOL” atau emang cari sensai doang.

5. Jadi sebel sendiri kalau buka internet, niatnya untuk beresin kerjaan/tugas eh gk taunya 3 jam sia-sia ngeliatin kaskus mulu. Nantinya langsung stress and terpaksa kerja lembur and bergadang neyelesain tugas.

6. Jadi tau siapa itu MIYABI.

7. Bahasa kaskus jadi kebawa-bawa dalam pergaulan sehari hari. Khususnya “GAN”, “MAHO”, “MELUNCUR KE TKP”, “BB17″

8. Jadi pengen belanja di forum FJB, walau sebenernya barangnya gak dibutuhin, cuma pengen tau rasa and sensasinya aja. (Terutama beli kaos tulisan kaskus.us)

9. Di dunia nyata bilang cendol jadi “ijo-ijo”, di kaskus bilang ijo-ijo jadi “cendol”

10. Klo marah sama orang jadi suka ngomong “Gw lempar bata merah mampus lu!”

11. Kaskus jadi kaya Diary, kloa da kejadian apa2 langsung di buat thread, cthnya ” Haaaa HP Gw Ilang!”, “Sumpah pengalaman pertama dicium bencong” Dan lainnya yang nyeleneh2

11. Jadi memupuk rasa cinta tanah air. Ngadain penggalangan dana untuk Situ Gintung, terus mendukung kasus David Hartanto, dan sama2 membenci Malingsia “Hammer”

12. Yang tadinya gak care dengan gosip terbaru, jadi paling update dengan gosip “mau gak mau”, karena jadi HOT THREADS di kaskus.

13. Paling seneng klo kaskus masuk Media Massa, kaya koran, atau majalah, atau forum lain, terus langsung di buat new thread, ntar rame yang ngasih cendol.

14. Yang cowo jadi ngarep namanya Andrew Darwis sang penemu kaskus yang legendaris, and yang cewe ngarep jadi Sandra dewi, sepaya bisa jadian ma admin?

15. Kaskus buat orang jadi gak sadar and lupa ingatan. Buktinya pada gak sadar gw buat no 11 udah 2 X

16. Semua yang baca thread ini jadi senyum-senyum and bilang ” hehehe bener juga yah” atau yang lainnya ngomong “ah gak juga, sok tau!”

17. Dan yang pasti di bawah gw pasti ada orang langsung bilang PERTAMAX.

hehhehehe

UPDATE :

18. Klo ngebuat “New Thread” sang TS pasti nongkrongin threadnya, and ngejawab2 comment yang masuk. Klo dah gak ada komen, sibuk sendiri komen hal2 gak penting, spaya thread tetap di atas gak turun.

19. Sang Pemburu ISO 2000 (junkers) berkeliaran mencari thread baru. Hanya ingin sepaya cepet2 ISO 2000 sepaya bisa barteran cendol, atau ngelempar BATA.

20. Nubie yang gak ngerti Bilang pertamax di halaman 20

—–

Nah klo udah kena gejala diatas berarti kamu terkena VAK alias Virus Ala Kaskus.

Tapi VAK juga punya 3 urutan yaitu:

1. Gejala VAK
2. VAK Akut
3. VAK Kronis

Gejala VAK : mulai senyum2 sendiri klo baca thread. Gak sadar kadang ngomong gan sama yang gak ngerti, dan gejala ringan lainnya.

VAK Akut : gak perduli ngaskus apa nggak, semua temen manggilnya gan. Sibuk masarin sepaya buka kaskus ke temen-temen. Kerjaan terhambat gara-gara kaskus.

VAK Kronis : Gak ngaskus = gak makan = bikin stress (Lebih baik klo lagi ngaskus gak usah di ganggu, karena klo di ganggu bisa marah and brutal )

Yang manakah kamu

—–

Btw disini aku gak ada ngasih pic.

Klo mo lihat plus pic nya ke thread aja di http://www.kaskus.us/showthread.php?p=81656529#post81656529

Mayan buat refreshing

hehehhe

Jujur gak pakai bohong, saat ini sya menulis blog tepat di pukul 6.10 PAGI!
Dan jujur gak pake boong dari kemarin saya belum ada tidur.

Ya udah back to topic.

Ohiya, pasti rada heran kan nih, kok 2 hari berturut-turut gini temanys Misteri terus?
Nah tenang aja, ini kisah misterinya berbeda dari biasanya, namun tetap “Menyeramkan”
heahueuau

Hari ini saya akan menceritakan suatu Cerita yg cukup brutal!
Selain brutal juga agak sedikit BB17 neh,, dan mungkin akan menampilkan gambar yg sedikit DP (disturbing picture) namun ingat ini cuma percakapan ringan bukan pengen DC (debat club) << btw kerasa gak klo ngomongnya terlalu kaskus banget?

Any way, saya pengen mengupas tuntas tentang “Misteri celana dalam tergulung”

Berikut cuplikannya :

Hayoh,, apa yang ada di dalam pikiran kalian??

Kira kira benda apakah itu?

Yap itu CD alias celana dalam!

Weitsss jangan salah sangka yang pasti itu bukan cd saya!
Gak penting dech cd siapa yg penting ceritanya (mudah-mudahan yg punya cd gak baca blog ini heheeh)

—-
Singkat cerita, pagi2 buta (kebeneran saya meginap di rumah beliau) saya kebelet BAB, dengan segera saya meluncur ke toilet. Namun, begitu saya membuka pintu, saya cukup tersentak, karena saya melihat suatu pemandangan yang cukup membuat rasa BAB saya hilang berganti menjadi rasa takjub.

Saya cukup lama memperhatikan benda yg bergantung itu, sambil menerka-nerka benda apa sih ini? kok tampak nya begitu familiar?
Akhirnya setelah berpikir, hah! gotcha! ini kan “kolor”

Dalam hati saya berpikir ” Ya Tuhan, kok bisa yah “benda” ini menjadi seperti ini, sungguh alangkah brutalnya pemakainya”

Sya gak ngerti bagaimana bisa benda itu menjadi seperti itu?

1. apakah mungkin “gerangan” sedang begitu sesak BAB sehingga ia terburu-buru melepaskan si kolor?

2. atau mungkin karena ini tergolong rumah baru (baru 8 bulan ) sehingga sang empunya kecapekan menyusun-nyusun barang, sehingga lupa menyusun daleman sendiri (tweng ?!?#?@#?)

3. atau ia memang tidak punya kerjaan sehingga merangkai kolornya sedemikian rupa

Hah saya jadi teringat waktu dulu SMA.
Teman saya pernah bercerita, ketika itu ia sedang mengunjungi temannya, kemudian saat ia masuk ke kamarnya, ternyata yang namanya “BH” dan “Kolor ” berseliweran di belakang pintu kamarnya”

Yang paling saya inget adalah eksperesi wajahnya ketika mengatakan :
“Ya Ampun, sumpah aku trauma kali kesana, bayangin aja, kolor, ma bh berselliweran, paling parah kolornya itu tergulung-gulun pula. Ngertikankan kegulung-gulung! pasti dia gak ngelepasinnya pake tangan, pasti cuma dilepasin pake gerakan kaki!”

Sya kemarin sempet menertawakan dia, karena nggak percaya masih ada di dunia ini cewe seperti itu << srasa cewe plg bersih ajee T_T

———

Setelah dipikir-pikir, sungguh pengalaman yg mirip dengan saya.

Btw, akhirnya sebelum BAB saya berinisiatif utk mengambil foto “benda” itu sebagai kenang2an.
Karena foto ini termasuk barang langka di dunia kewanitaan (yg konon identik dengan rapi dan bersih heheehaha).

Anyway, saya disini gak mau ngejudge klo yg punya “benda” itu gak care atau jorok atau apalah ya,,
Karena manusia itu di takdirkan bukan untuk menjudge orang lain
Lagian kan beliau punya hak asasi mau di buat sebagaimana rupa “dalemannya”
Juga bukan kah perbedaan itu indah << maksud loe?

Ya udah dech segini dulu.
Sebelumnya sore yah klo memang agak-agak gimana gitu topik hari ini:P pretZZzz

Sekian dan terima kasih ehhehe

Kiri dan kanan kulihat sungguh banyak yg menjemur pakaian.
Hingga akhirnya ku melewati suatu rumah.
Sejenak ku terpana, mengerutkan keningku, karena sungguh tak pernah kulihat yang seperti ini.
Setelah lama akhirnya ku terkejut, dan mengucapkan “ALAMAKKK KREATIP BANGET EUY”

Bagaimana tidak,, aku melihat jemuran inovasi gaya baru.
Yang sungguh Ramah lingkungan, dan berbeda dari rumah lainnya.

Wahh,, dalam hati aku berpikir, “KREATIP BENER NIH ORANG, NIH JEMURAN KHUSUS KAOS KAKI LAGI”

Ahhhh,, ntahlahhhh
Aku bingung, apakah itu inovasi terbaru, atau memang dia tidak punya tempat untuk menjemur kaos kaki.

Namun apapun alasannya, bukankah itu patut kita contoh?
Dari pada kita menghamburkan banyak uang, utk hanya sekedar membeli jemuran, bukankah kita lebih baik memakai yang sudah ada?
Dan lagi pula itu adalah tumbuhan kawan! dan tidak mungkin akan menjadi bahan tak terpakai dan tak bisa di daur ulang.
Juga itu kan tidak menyakiti si Tumbuhan itu kan?

AHHH SALLLUTT,,

1. Bau Ketiak.

2. Bau Kaki.

•••• Cara Lain Yang Mudah Cepat dan Efektif ••••:
Lap kaki anda, lalu angkat, kemudian letakkan di ketiak anda, tahan hingga 5 menit.Di jamin bau kaki anda segera berubah menjadi bau ketek. Praktis bukan.

Bau keringat itu adalah bau alami manusia. Namun apabila berlebihan akan sangat menganggu.
Bau tersebut biasanya terjadi di karenakan “orang” tersebut terlalu banyak bergerak, atau bisa juga terjadi karena kelenjar tiroid yang terlalu aktif, kelebihan berat badan atau bahkan karena penyakit.

•••• Cara Lain Yang Mudah Cepat dan Efektif ••••:
Ulek kencur, jahe, kopi, asem jeruk nipis, asem cuka, ikan mentah.
Tambahkan air panas, dan taro di botol aqua.
Apabila ada temen anda datang, sebelum dia ngomong, anda duluan yag ngomong,
Anda: “eh eh bo,, bau asem yah?”
Teman: “Iya ih bau..”
Anda: “Iya nih gara-gara ini nih,, obat nyokap gw,,, bukan bau badan gw loh”
Teman: “ooohhhh,,,”

4. Bau Mulut.

Kalau orang ngomong sama kamu sejauh 2 meter, berarti itu pertanda kamu bau mulut. Makanya perhatikan dong kebersihan mulut! :

Cara mengatasi
Rajin sikat gigimu! Lebih bagus lagi dengan menggunakan odol yang mint. Juga jangan lupa rajin kumur2 dengan obat2 seperti Listerine. Lainnya untuk pencegahan, seringlah makan permen sejenis xylitol.

•••• Cara Lain Yang Mudah Cepat dan Efektif ••••:

5. Bau Rambut

Rambut kamu halus dan berkilau, tapi apa kata dunia kalau ternyata bau apek,,, iyaawwww jijay.
Padahal tau gak sih kamu, bahwa rambut itu komposisi proteinnya paling besar di tubuh loh, setelah sperma laki-laki :O woww
Biasanya sih rambut bau ini di sebabkan oleh kelenjar keringat di kepala dan juga ketombe nakal.

Cara mengatasinya:
Rajin-rajinlah keramas dan gunakan shampoo anti ketombe yang jangan mengandung menthol! lalu rutinlah melakukan treatment atau creambath, selain itu sering2 gunakan ramuan alami yaitu lidah buaya, yang di campur lemon.

•••• Cara Lain Yang Mudah Cepat dan Efektif ••••:
Potong aja rambut kamu,,
gitu aja kok repot